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9月25日 Sola nel mio dolore...Mi ritrovo qui a scrivere, anche se non sono abituata ad esternare i miei sentimenti…ma ho bisogno di parlare, di sfogarmi per tutto quello che mi sta accadendo visto che non mi riconosco più neanche io così mi tolgo un po’ di peso…
Sto attraversando una crisi, non so se sia una di quelle crisi che vengono a tutti gli adolescenti ma l’unica cosa che so è che sto male veramente. Sono confusa.
Si può fare finta di stare bene per un po’, ma non per sempre. Arriva un momento che ti senti “chiusa fuori” a restare a guardare il mondo che gira.
Il mio sfogo è dovuto ad un problema che mi sta togliendo l’anima. Mi sono lasciata con il mio ragazzo e non riesco a darmi pace.
Spesso ci illudiamo di amare o di essere amate ma questo perché a noi piace innamorarci dell’amore ma quando qualcuno ci ferisce, ci fa piangere, quando quei sogni che sembravano raggiungibili pian piano li vedi fuggire via, ci si abbatte, non si ha entusiasmo neppure per le piccole cose...insomma si soffre e tanto.
Come fanno molte persone ad amare qualcuno senza esternare i propri sentimenti, senza farsi coinvolgere da essi??
Ovunque ci si giri si parla di persone innamorate e felici e a meno che una non si isoli è impossibile non accorgersene. La realtà è molto diversa. L’amore fa anche soffrire.
Sono persa di un ragazzo che preferisce divertirsi con gli amici piuttosto che stare con me. Ma anche se volessi non riuscirei a togliermelo dalla testa.
Sono arrivata a pensare che l’amore quello vero, quello puro, è quello non corrisposto o quasi.
Vivi di sorrisi, degli sguardi dell’altro, sono i piccoli gesti, le piccole attenzioni a renderti felice. Ma poi ti ritrovi a piangere lacrime amare perché quando un amore diventa indispensabile tutto finisce. E vorresti fuggire lontano, per cercare di svagarti, per non sentire più tutte quelle bugie…
Forse sono patetica, o forse è un periodo brutto e basta, ma non riesco a darmi pace.
Tante volte ho provato a raccontare la mia storia. Tante volte ho provato a farla capire a chi non c’era, a chi non ha visto con i suoi occhi l’evoluzione delle cose…
Io ho parlato tanto, tantissimo. Sono sempre stata io che cercavo di aggiustare le cose, sempre io l’ho perdonato e gli sono andata incontro in ogni cosa. Ci sono state tante discussioni e chiarimenti, tante parole e pentimenti da parte sua, ma nulla è cambiato. Ed è finito tutto…ha fatto una scelta. E come succede sempre la colpa ricade su di me.
Per me l’amore significa anche sacrificare qualcosa di sé per dare all’altro qualcosa di più. Sono gesti che si fanno per vedere nell’altro il sorriso, anche se magari stai facendo una cosa che non ti piace…e non è un sacrificio o una forzatura, ma semplicemente una dimostrazione dei propri sentimenti, perché credo che non ci sia gioia più grande del vedere il sorriso sul volto della persona che ami e che sei stata tu a dargli quell’emozione. Ma per lui erano cose scontate.
Mi sono accorta che mi ero resa un tappetino per lui, ho trascurato le mie amicizie e il mio modo di fare. I suoi gusti erano diventati i miei, le sue esigenze venivano prima delle mie. Ero disposta ad accondiscendere pur di essere amata. Credevo in lui, credevo in questo amore, credevo si trattasse di un sentimento sincero…ma non mi è servito a nulla…ora tutto è finito…
Vorrei tanto che un giorno riuscisse a capire il mio modo di amare, che riuscisse a leggermi nel cuore, perché gli appartiene e nonostante tutto questo spero che qualcosa possa cambiare e sognare un futuro insieme.
Mi rendo conto che questa situazione è malata, ma non riesco a smettere. Cosa è la mia felicità senza di lui infondo?? Non voglio lasciare che finisca così un legame a cui ho dato tutta me stessa.
Capisco che non posso cambiarlo. Mai.
Non riesco a uscire dal circolo vizioso nel quale mi sono chiusa. Mollare però è impossibile, questa storia è l’unico mio pensiero e senza di lui mi sento persa.
Ma cosa conta davvero in un rapporto? L’amore? Il sesso? La complicità? Il rispetto? Che cosa lo fa andare avanti, qual è l’ingranaggio che fa ruotare tutto in modo fluido e armonico? Ho l’esperienza e il cuore per dire che di sicuro una cosa che conta su tutte è il volersi bene, ma non il volersi bene quello tanto per dire…quello vero: guardarsi e capirsi. Amarsi nelle felicità e nelle difficoltà. Prendersi per mano, e non solo metaforicamente, vedere nei suoi occhi tutto il senso di cui sei alla ricerca e che spesso non trovi. Ecco, questa è un’emozione che deve esistere, quell’emozione che ti fa sentire innamorata per anni, perduta nell’immagine di te nel suo sguardo, pieno di ricordi, dolori, speranze, gioie. Almeno spero. Almeno credo.
Lo so sono molto tragica. Alla fine questi sono i problemi più vecchi del mondo. Penso che in tanti nel loro piccolo li abbiamo provati. Ma troverò mai qualcuno che possa farmi uscire da questo labirinto?? Come faccio a superare questo momento?? Sono psicologicamente provata ma penso che nessuno mi capisca.
Quando ti rendi conto che devi ricominciare tutto daccapo dentro di te si spalanca un vuoto enorme. Eppure sai che prima o poi devi lasciarti tutto alle spalle. Cambiare. Si proprio così, cominciare a fregartene di tante cose. E sai che “prima o poi” riuscirai a riprenderti…almeno si spera…
Mi sento sopraffare dalla sensazione di una profonda inutilità e mi assale una gran voglia di piangere. Ma tutte le lacrime non bastano per spigargli la profonda nostalgia che sento e fino a che punto mi manca e quanto è profondo il mio amore per lui.
Anche se ho ancora davanti ai miei occhi i momenti trascorsi a ridere e scherzare, i casini che abbiamo combinato, le lunghe chiacchierate abbracciati…adesso devo riuscire a togliermelo dalla testa…ma so che non è facile…
Io non vorrei perderlo ma devo riuscire a dimenticarlo…so che la cosa migliore ora è cercare di non sentirlo né vederlo per tornare ad essere quella che ero…perché io so, lo so che lui non tornerà…
MA SENZA DUBBIO RESTERA’ SEMPRE NEL MIO CUORE L’AMORE PIU’ GRANDE CHE IO ABBIA MAI PROVATO NELLA VITA!!! CERTI SENTIMENTI LASCIANO IL SEGNO…NON SI DIMENTICA FACILMENTE LA PERSONA CON CUI AVRESTI VOLUTO CONDIVIDERE TUTTE LE GIOIE E I DOLORI!!
9月15日 Help me!!!Ciao...visto che non ho nulla da fare aggiorno il mio blog…erano 4 anni che non mi ammalavo…mi sembrava strano…infatti ora sono qui a casa con la febbretta e le placche alla gola…fanno tanto male…sigh!!! Non riesco a mangiare niente…FAME…da ieri sera solo qualche succhetto…!!! Vabbè al massimo perdo qualche chilo che non guasta mai…^^! Speriamo di ritornare in forma per domani…devo essere al top e fare un tifo da stadio per i miei friends…!!!! Sono 2 giorni che non li vedo e non va bene…da quando siamo tornati da Abbadia cazzeggio totale…interi pomeriggi al campo (io solo per sostegno morale!!), uscite serali, notte bianca e feste...non ci siamo mai divisi!!! Spero solo che adesso che tutti hanno ricominciato la maledetta scuola e io il lavoro non ci allontaniamo!!! Ah se riesco a trovare un po’ di tempo libero devo anche iscrivermi alla patente…sai che bordello…pericolo costante per chi mi incontrerà in macchina…ahah!!! Ora per passare il tempo vado a telefonare a un po’ di gente…sarò molto persuasiva…magari a qualcuno farò tenerezza e mi vengono a trovare…!!! Un bacio Vale (Sono sempre la mejo anche con la febbre!)  http://www.GlitterMaker.com/ - Glitter Graphics - MySpace Layouts 9月11日 Siamo donne...
9月5日 Starai male senza di me...Ti mancherò…quando uscirai e capirai come sei solo, quando ti accorgerai che nessuno ti guarda. Ti mancherò…quando ti accorgerai che gli amici non bastano più, perché ognuno prenderà la sua strada. Ti mancherò…quando capirai che le altre ragazze non potranno darti quello che avrei potuto darti io, quando ti sentirai perso e invocherai il mio cuore, quando ti sentirai a pezzi senza di me, che infondo insieme a me saresti potuto stare bene. Ti mancherò…quando poi andrai nei posti con lei in cui sei stato con me, mi penserai quando poi ci farai l’amore e ti accorgerai come non è la stessa cosa. Ti mancherò…quando ripenserai a quei “No” e quando la voglia di cercarmi sarà più forte del tuo orgoglio. Ti mancherò…solo così capirai come saresti potuto stare bene con me e avrei potuto darti tanto amore ma tu hai chiuso per sempre le mie speranze in un cassetto. Solo allora amore mio…          
 9月1日 Voglio tornare ad Abbadia!!Ciao a tutti…sono tornata anche io a Roma!!! A dir la verità sarei voluta rimanere ad Abbadia ancora per molto tempo…mi sono divertita davvero tanto e adesso mi mancano tutti quei momenti trascorsi con le mie compagne della Sai e i raga della Campidoglio, i casini che abbiamo combinato, le sbronze, le nottate trascorse a ridere e scherzare, le giornate vissute al campo (a non fare niente!)…insomma tutta l’atmosfera e la vita di quel luogo mi manca da morire…sigh!!! Ora che sono tornata a casa mi sembra tutto monotono, scontato…è bello ritrovare tutte le persone che ti stanno accanto tutto l’anno però stare lì per me era veramente fikissimo!! È passato tutto troppo in fretta, infondo è sempre così quando stai bene, vorresti fermare il tempo ma sai che non è possibile…e adesso bisogna aspettare un altro anno per sperare di stare di nuovo così bene!! Ma vabbè non ci facciamo travolgere dalla malinconia…piuttosto oggi ci rivediamo tutti al campo…tanto io come al solito non mi alleno (la tendinite non mi molla più!) e allora vado a cazzeggiare e a prendere in giro gli altri…hihi amo fare casino!!! Ora vado a farmi una bella doccietta e poi mi preparo…ci sentiamo presto…baci Vale la mejo
Ps. Raga sono tr contenta di avervi conosciuto e di aver trascorso questa settimana con voi a ridere insieme e divertirci…spero che come me non perderete mai il ricordo di questi giorni!!! |
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